Apología de la esterilización

Ahora que me he casado, mi madre no para de decirme que cuándo voy a tener un churumbel. Ya sabéis, la vieja historia de "¿cuándo te echas novio? ¿cuándo te casas? ¿cuándo tiene un hijo? ¿y el segundo? ¿y el tercero? ¿cuándo tienes nietos? ¿cuándo te jubilas? ¿cuándo palmas?"

La mujer se hace ilusiones completamente infundadas y, si le digo que me duele un poco el estómago, ya empieza a tejer zapatitos de bebé. La pobre no se da cuenta de que, si tengo náuseas, muy probablemente será por el garrafón que me dieron la noche anterior en algún antro de mala muerte. Así que, por si mi madre lee esto, voy a aclarar mi postura en este punto con una anécdota ajena:

Una amiga estaba una noche de verano sentada al aire libre con su hijo de cuatro años. Los dos miraban al cielo. De repente, pasó una estrella fugaz.

-Mira, hijo, una estrella fugaz. Tenemos que pedir un deseo.
-¿Y, tú qué vas a pedir, mamá?
-Pues... yo voy a pedir trabajar menos para poder estar más tiempo contigo. ¿Y tú?
-Yo voy a pedir que trabajes más para que ganes más dinerito y me compres más juguetes.

Pues eso, que con historias como esta, de momento, lo más parecido a un nieto que va a tener mi madre es un conejo enano que mi hermana la perroflauta ha salvado de las fauces de una serpiente y se ha llevado a casa.

Pero esa es otra historia. Ay, si tuviera más tiempo de actualizar os contaba ésta, la de mi viaje a Praga (taxista suicida incluido) y la de qué harta estoy de la fábrica de tornillos y sus habitantes. Menos mal que no tengo, menuda brasa os iba a pegar. Besitos a todos.