Bitch*s universitarias I

Por razones que no viene al caso señalar, pasé la mitad de mi carrera en una residencia universitaria. Está bien, lo diré: era un auténtico paquete y no sabía cómo iba todo eso de buscar piso, así que allí me metí yo, en una pequeña residencia totalmente nueva que estrenamos un grupo de 34 chicas, todas novatas.
Había gente de diversas ciudades y provincias, cada una de diverso pelaje… ¡y qué pelaje! A pesar de que aquel primer año me dediqué básicamente a estudiar (ya he contado alguna vez que era una agonías repelente), a las pocas semanas ya conocía bastante bien a todas las chicas, que a grandes rasgos se podrían clasificar en Normalitas y… Las Demás. Haré aquí un breve repaso del segundo tipo.

- Devorahombres: Era mi vecina de habitación, una tía con un cuerpo de escándalo que salía cada fin de semana con unas minifaldas que parecían un cinturón. Iba a lo que iba y, lo mejor de todo, lo llevaba escrito en la cara, en los gestos, en la forma de hablar. Era la más normal, comparada con lo que viene a continuación.

- Americanas: Había una rubia que no saludaba ni hablaba con nadie, salvo para pelearse con su compañera de habitación, una mulata de padre americano (las pusieron juntas a propósito, pensando que se llevarían bien). La raíz de todas sus trifulcas es que la primera iba de vegetariana (digo “iba” porque luego se zampaba a escondidas los filetes doblaos) y la otra era carnívora. La vegetariana llamaba a la otra asesina durante las comidas.

- La aséptica. Lo de esta chica era un caso digno de estudio. Contaba sus batallitas sexuales durante la cena y un día nos soltó que ella mandaba a todos sus ligues a hacerse la prueba del sida antes de irse con ellos a la cama. Genial, tía, con lo fácil que es usar un condón. Nunca dijo que tuviera alergia al látex, así que a la tía le iba el rollo “a pelo”, pero con seguridad. Sin embargo, el dichoso test implica varias cosas: 1) El tío se gasta una pasta, 2) El tío tiene que esperar unas semanitas hasta que le dan los resultados, 3) Mientras tanto, el tío se va con otra menos remilgada. Porque repito: hablaba de ligues, no de novios. Por otra parte, el test del sida no detecta la hepatitis C ni la gonorrea ni otras infecciones de nombres muy divertidos.

- La loca. Esta colega llegó una noche con la camisa abierta y el pelo revuelto, diciendo que la habían intentado violar. Al día siguiente estaba fresca como una lechuga, gastando bromitas cuando intentabas sacarle el tema con tacto. Ya conocíamos su afición a contar movidas raras aderezadas con gestos de lo más extraños (¿una Noelia de Mingo en potencia?), así que pasamos de ella.

- Autista: Tuvimos un ente que un día llegó, deshizo su equipaje, puso unos libros en su mesa y no la volvimos a ver. Según las más cotillas, estaba en la ciudad de lunes a jueves y luego volvía a su pueblo. Jamás la vi entrar ni salir, y eso que también era vecina mía.

(Continúa en la siguiente entrada...).