El don y el látigo

No hace tanto que no actualizo, pero mi legión de fans ya se me ha echado encima. Me acusan de desatender el blog, pese a que Copycat lo ha mantenido gloriosamente, "Para hacerlo así, mejor déjalo", me han llegado a decir. Está visto que tenía razón Truman Capote, cuando Dios te da un don, te da también un látigo. A mi me ha dado el don de hacerle gracia a unas cinco personas y, como látigo, me ha dado a esas cinco personas para presionarme, casi igual que Truman.

Y ya que he titulado esto así, voy a hablar un poco de Truman Capote y luego aprovecho y le doy una pequeña hostia silenciosa a alguien a quien no nombraré. Truman Capote es mi escritor favorito y el de mucha gente. Además de escribir bien era superlisto, no listo de qué listo, sino de cociente intelectual, que por lo visto lo tenía elevadísimo. Aun así aseguraba que nunca fue capaz de recitar el abecedario de principio a fin porque no se lo sabía. Yo no me lo creo, porque ya sabéis que en inglés se aprende con una canción muy pegadiza, pero me gusta ese rollo del listo tonto. El caso es que cuando el año pasado estrenaron la peli sobre cómo escribió "A sangre fría" fui corriendo a verla y no me decepcionó. Lo que sí me jodió fueron las críticas de algunos soplapollas. Resulta que en la peli, por si no la habéis visto, se muestra cómo Truman exprime a unos condenados a muerte (sobre todo, a uno) para que suelten todo el rollo del asesinato y así poder escribir su obra maestra. Para ello se tiene que implicar un huevo, llevarles revistas porno, chucherías, sobornar, darles cariño y amor y darles algo a cambio. ¿Qué se le puede dar a cambio a un condenado? Esperanza. Pero al final pasa lo que pasa: Truman tiene lo que quiere, pasa de ellos, que por otra parte son una puta mierda de asesinos y les ahorcan lo que, de paso, le da un final cojonudo para su novela. Es aquí donde la gente le tacha de hijoputa.

¿Lo fue? Quizá. En el libro pone que después de ver la ejecución vomitó y me lo creo porque a mi me pasaría lo mismo. Puede que fuera un hijoputa, pero ¿alguien se da cuenta del estrés y la agonía que le tuvo que suponer implicarse de esa manera, meterse en la vida de los asesinos y mantener la sangre fría? A mi me parece admirable y es lo que demuestra que es un grande. Otra vez, tras una entrevista con Marlon Brando que no gustó nada al entrevistado éste le acusó de sonsacarle cosas vilmente y dijo algo así como "la mierda del enano este me contó sus penas, algo tenía que contarle yo". Pues sí, le contó sus penas porque era la mejor manera de hacer su trabajo y le dio un resultado excelente. ¿Alguien se ha parado a pensar en lo difícil que es eso? Vamos, que como veis admiro mucho a este tipo.

Pero bueno, que mi admiración no me lleva a negar que quizá moralmente quízá dejara bastante que desear (aunque menos que otra tipa que me gusta bastante, Leni Riefenstahl, que esta sí que era una perraca nazi). Pero yo pregunto (y aquí viene la hostia) ¿Qué es mejor? ¿Lo que hizo Truman o lo que hacen algunos plumillas de hoy día que encima se creen Truman? Me estoy refiriendo a los periodistillas que se implican absurdamente en historias "humanas" que para ellos debería ser trabajo. Así dejan de ser profesionales y lo peor es que lo dicen sin tapujos "este tema me ha afectado mucho". No me refiero a casos extremos, como el cámara que grabó a la pobre niña que murió atrapada en un charco, después de eso cualquiera estaría echo polvo. Me refiero a necios que se arropan en la bandera de "me he implicado mucho" cuando lo que ha pasado es que les han vendido una burra.

Y nada más. Esto es algo que nunca le pasaría a mi amigo G., que es muy listo y cada día más majo y que ha venido este fin de semana a Madrid con grandes noticias que no revelaré (el que quiera, que se lo pregunte a él). Ese sí que es un crack, menos mal que no soy la única que me doy cuenta. Pero es que en este mundo de hoy está demasiado sobrevalorado ser un moñas. Y que me perdone la aludida si es que descubre (esperemos que no) este ataque fulminante, que la aprecio mucho, de verdad.

Sue

La prueba (y crítica a Iberia)

Yo no quería seguir con el tema tetas, pero Haters me exige pruebas que demuestren que las de Scarlett Johansson son falsas, así que ahí va otro post con más de lo mismo. He buscado en Google algo publicado al respecto, pero no encuentro ninguna entrevista en la que ella reconozca haberse operado, ni ninguna noticia que aluda directamente al aumento de pecho.


Mi única prueba son estas dos fotos que hablan por sí solas. O la chica se ha alimentado a base de pollo hormonado en los últimos años, o aquí hay algo raro, porque el Wonderbra eleva y "arrejunta", pero no triplica el tamaño de las lolas. Además, según esta entrevista que le hicieron en los Globos de Oro el año pasado, no llevaba sujetador. Por cierto, con la excusa de ser gay, el tío se pone las botas... En fin, no sé. Yo solo digo que, si son falsas, están muy bien conseguidas.

Yo de lo que quería hablar hoy es de esta noticia cuyo exagerado titular es: "Bardem, confundido con un terrorista en Berlín". Vaya, pobrecito el chico, supongo que se le pasaría el berrinche cuando Iberia "compensó después al actor con un billete en primera clase". Conozco a gente que ha tenido que pasar por el mal trago de abrir sus maletas e incluso responder a las amables preguntas de los agentes de aduanas, siempre dispuestos a hacerte el viaje más ameno y repleto de anécdotas divertidas. Y ninguno de ellos ha sido compensado luego con un billete en primera clase. A los "anónimos", que nos den por...

La solución

Bueno, amigos, estas son las dueñas de tan generosos senos. Felicidades a sebastiandell, el Ratoncito Pérez y Coltrane por sus aciertos. En este blog no se dan premios, pero no hay nada como la satisfacción de acertar algo, aunque no sea la quiniela, jeje.

Las tetas de la Beckham eran fáciles de reconocer porque son bastante -ejem- peculiares. Además, había dado una pista al hacer referencia al escaso peso de la muchacha, pero aún así, muy bien.

Por cierto, las de Scarlett Johansson también son falsas, pero he de reconocer que le quedan muy naturales porque tiene más chicha en general que Vicky Beckham. De las otras dos no sé nada...

En fin, yo me quedo con las mías y con mi logo del gato negro, qué queréis que os diga.

Con un buen par

Tengo este blog desde hace más de un año y sólo 556 visualizaciones de perfil. Claro, un triste gato negro que abre y cierra los ojos no es gancho suficiente para atraer al público.

En publicidad saben muy bien que lo que vende es un par de tetas, ya sea el producto un perfume o un coche. Un buen escote es garantía de éxito. Así que he llegado a plantearme cambiar mi foto gatuna por algo más humano: un canalillo, más concretamente. Como yo no tengo mucho de lo que presumir, pa' qué nos vamos a engañar, he tenido que recurrir a google para buscar un par de lolas vistosas. En mi búsqueda he descubierto que, al menos entre las famosas, hay básicamente cuatro tipos de frontales que podéis ver representados en la foto que ilustra este post. Comienzo con la imagen superior izquierda y sigo en el sentido de las agujas de reloj:

1. "Sin trampa ni cartón". Sí, vamos, que no hay duda alguna: son más falsas que las de la muñeca Barbie. Si pesas 45 kilos, ya es mucha casualidad que se te concentre la única grasa de tu cuerpo en forma de melones galia. No estaría yo buscando en google, no te j***.

2. Naturales. Jóvenes, turgentes y, al menos, de apariencia natural. Creo recordar que esta famosa iba algo más escasa hace unos años, pero al menos le quedan bien.

3. "Me cuesta respirar". Estas son del tipo 2, pero con el corsé más apretado. Este modelo elevador crea un efecto secundario reductor en la parte de abajo que no sólo no favorece, sino que impide a su dueña respirar con normalidad. Obviamente, entiendo que los tíos no se fijen en la parte que aprisiona el vestido, sino en la que sobresale.

4. Sueltas y generosas. No estoy muy segura de si resultan más llamativas unas tetas recogidas y marcando canalillo, o las que se dejan llevar por la ley de la gravedad.

Como no acabo de decidirme, estoy pensando en desempolvar mis oxidados conocimientos de Photoshop y hacerme una operación de estética "no invasiva" como la de la actriz Keira Knightley en esta imagen:

Hay que ver lo que hacen unas cuantas sombras por aquí y por allá...

Por cierto, a ver si alguien es capaz de decir a qué famosas pertenecen los cuatro escotes.

Feliz Día anti-San Valentín

Leo atónita esta noticia y llego a la conclusión de que, definitivamente, la gente es borrega. No tenemos remedio.

Resulta que uno de los principales argumentos en contra de los Días de X (léase Día de San Valentín, Día de la Madre, Día del Padre, Día de su Puñetera Abuela...) es que es un invento creado por los grandes almacenes y la industria del regalo para vender como rosquillas.

Pero entonces llega el lobo disfrazado de abuelita y engaña a todos esos bobos vendiéndoles lo mismo, pero de distinta forma. "Tarjetas anti-San Valentín"... ¿pero qué c*** es eso? Pues nada más y nada menos que otra manera de morder el anzuelo y de consumir como idiotas en un día inventado para eso, para que compremos gilipolleces. Y da igual que los corazoncitos sean rojos o negros... borregos!!

Manos como un cromo

Tengo las manos como si me hubiera hecho la manicura Eduardo Manostijeras. No sé qué me pasa últimamente, pero cualquier cosa afilada que tenga cerca me acaba cortando. ¡Incluso un folio!

Tengo un corte en el anular izquierdo por un puñetero folio, otro corte en el pulgar derecho gracias a una lata de atún y otro más en el corazón izquierdo por un cuchillo que yo misma blandía con mi otra mano. Más torpe no se puede ser... Este último ha sido en el nudillo, y al mover el dedo se abría y cerraba la herida sin salir ni una gota de sangre. Eso podría confimar la teoría de Arbusto de que soy una lagartija o algo así. Podría ser, teniendo en cuenta que alguna vez que me he puesto el termómetro, el mercurio marcaba 35.3ºC (¿eso es grave, doctor?).

El último corte me ha recordado una vez en la que mi propia madre estuvo a punto de dejarme sin dedo. Ella estaba cortando jamón y yo iba cogiendo las lonchas para ponerlas en un plato. En esas estábamos cuando se le fue el cuchillo en un movimiento de samurai y vino a dar en mi nudillo con un golpe seco, algo así como "toc". Acto seguido caí redonda al suelo, porque juro por mi madre (la del cuchillo jamonero) que pensaba que me había cortado el dedo de cuajo.

Lo más gracioso es que después del alboroto que se montó no tenía ni sangre, pero sí me ha quedado una pequeña cicatriz muy mona.

Por cierto, el último post de Sue me ha quitado el sueño, no puedo dejar de pensar qué pasa si esa gente con apellidos "curiosos" se casan entre sí (porque estoy segura de que se dará el caso). ¿Cómo superan las bromas en el colegio los hijos de la Sra. Chocho y el Sr. Polla? ¿Qué puedes hacer si te apellidas Pito Pis? ¿Te pueden tachar de homófobo si te llamas Maricas Guarros (o Gilis)? ¿Tiene esa gente escudos heráldicos? Si es así, ¿qué símbolos aparecen representados? Esto último me ha salido muy como de pregunta de examen. Pues hala, razonen su respuesta.

Hay gente muy desgraciada

El otro día me comentaba Quic lo que había escrito en su blog: la triste historia de la Señorita Tetas. Después de descojonarse, el muy insensible, me contó que hay una herramienta en el INE que sirve para buscar apellidos y su distribución por provincias. Así que, pensando en el drama de esa chica, hoy, que no he currado, he abierto la página en cuestión y me he dado cuenta de que hay gente muy desgraciada en España.

Algunas de estas personas nacerán en una familia feliz, serán guapos, listos, ligarán muchísimo, estudiarán sin esfuerzo, se tocarán las narices en el curro y ganarán un pastón, les tocará la Primitiva y vivirán más de cien años con buena salud. Pero siempre serán unos infelices. Porque el caso de la señorita Tetas no es aislado. ¿Qué me decís de las señoritas Lolas que hay? Casi peor es el de la señora Chocho (éste me lo dijo Quic, es cierto). Pero hay más, los señores de Polla, la familia Pito, los Guarros y los Pis. Y la numerosísima familia Condón (hay varias decenas de miles, creo recordar).

Otros están abocados al consumo de drogas. Como los Porro (excepción hecha de la alcaldesa de Vigo, doña Corina, supongo), los Peta, la enorme colonia de los Coca y los Jaco.

En fin, que hay Feos, Maricas y Gilis que por mucho que la vida les sonría siempre llevarán esa carga a cuestas. Los que os pongáis G. en la firma porque creéis que García es muy vulgar no sabéis la suerte que tenéis.

Sue

Vergüenza ajena

Tengo un problema: no puedo con la vergüenza ajena. Le pasa a todo el mundo, por eso se llama así. Pero creo que lo mío es exagerado. Me parece que es Att la que, cuando salen según qué cosas en la tele, se tiene que poner un cojín en la cara para no verlo. Yo directamente cambio de canal o me largo. Esto es, incluso, positivo. Lo que pasa es que la VA no se limita a los majaderos que salen haciendo el ridículo en la tele, sino que te la puedes encontrar en tu vida cotidiana. Cuando me topo con estas situaciones intento hacer cualquier cosa para esquivar la VA. Voy a reproducir una conversación telefónica que tuve hace unos días para ilustrarlo:

(Suena el politono discotequero de mi móvil y el número es desconocido)

-¿Sí?
-Hola, ¿Sue?
-Sí, soy yo, ¿quién eres?
-Qué tal, Sue, soy Carlota, ¿cómo estás?
-Ah, hola...
-Oye, que te llamaba para quedar un fin de semana. Éste no, porque estamos haciendo obras en el piso, pero el próximo podemos.
- ... ¿como?
-Sí, que te llamaba para quedar. Bueno, sí queréis, claro.

(A estas alturas de la conversación aún estaba dando vueltas a ver si conocía a alguna Carlota. La única que se me ocurría era la jefa de Personal de mi curro, aunque me extrañaba que quisiera quedar conmigo. Yo, desde luego, no quería. Pero necesitaba ganar tiempo)

-Sí, sí, claro que queremos, por supuesto.
-Vale. Entonces díselo a Mariano y nos decís qué día os viene bien.
-A... Mariano... sí... vale.
-Oye, Sue, te oigo entrecortada, algo le pasa al móvil.
-Sí, debe de ser la cobertura. Oye, Carlota, estoy un poco liada, ¿te puedo llamar yo?

(Aquí, por supuesto, ya sabía que no conocía a Carlota ni a Mariano y sólo quería darle la salida menos ridícula a esa conversación. Llevábamos cinco minutos hablando, no podía decir que todo había sido una equivocación, me moriría de VA y también un poco de vergüenza propia)

-Vale, no te preocupes, llámame cuando te venga bien. Y a ver si quedamos, que no nos vemos desde el bautizo.
-Desde el bautizo, sí, anda que no hace tiempo, bueno, te dejo, te llamaré ¡hasta luego!

Lo sé, es posible que me haya cargado una amistad y soy una psicópata. Pero ¿qué podía hacer?

Sue