Un pequeño cambio de estado civil

Bueno, pues mañana me caso. Vaya chupa de agua que nos va a caer. A tomar por c*lo el autobronceador y el moño. Bah, ya me da igual todo. Hoy es mi primer día de vacaciones y creo que 17 días seguidos es el periodo libre más largo que he tenido desde segundo de carrera, así que me dispongo a disfrutarlo.

En unos días me voy a China, a comprar emepetreses y louisesvouitones. D. quiere ir también a ver la Gran Muralla, a lo mejor sacamos un ratillo. Mientras tanto no creo que actualice, así que dejo el blog en las buenas manos de Copycat, que se ocupará de atenderlo cada día (¿o alguien lo duda?)

No quiero decir adiós sin antes resumir mi despedida de soltera, para quien no pudo vivirla: cenamos en un sitio de esos bastante absurdos con otras tipas similares. Quedé segunda en el concurso de novias después de una golfa disfrazada de Campanilla y con las tetas operadas (se trataba de cantar, así que os hacéis una idea del panorama). Con mi disfraz de Caperucita me llevaron a casa de Orujix y, tras varios engaños, apareció un maromo que se despelotó ante mi provocando el regocijo y las crueles risas de las perras del demonio de las asistentes, en especial de la borracha de mi hermana Zel. Cuando acabó la música, el stripper, que era tartamudo el pobre, se disculpó y se largó porque, según dijo, tenía otra actuación en Cuenca. Nos quedamos sin saber qué hacer y mi hermana aprovechó para colarse en la fiesta de los vecinos. El resto fuimos detrás. Resultó ser una fiesta cortijera llena de andaluces, así que cuando nos aburrimos del "arsa, quillo" nos fuimos a cerrar el Vendetta, con las terribles consecuencias físicas esperadas. Luego me comí unos churros y me fui a dormirla. El día siguiente lo pasamos ya como un matrimonio con las hermanas Malasombra y sus maridos respectivos, comiendo y jugando a los bolos. Luego ellas volvieron a su pueblo que, aún no lo sabían, pero estaba a punto de sufrir una inundación.

Este último dato no tiene nada que ver con la despedida, pero queda muy novelesco. Mientras los Malasombra achicaban agua en La Mancha, D. y yo hemos terminado nuestra mudanza y nos hemos dedicado a currar, no sin escuchar, cada 10 minutos un "ay, qué poquito te queda" o un "te casaste, la cagaste", pero forma parte del show. Mención aparte de lo ocurrido estos últimos días merece el drama de G. para volver a Madrid pasando por un incendio, una noche a la intemperie y por Valencia. Sin olvidar el madrugón de Cler y el larguísimo periplo de Arbusto y Copycat desde Kabul.

Está claro que tengo unos amigos/as que no me merezco, así que he decidido que les doy permiso para ir a tomarse cañas mañana en lugar de asistir a la aburrida ceremonia. Que lo paséis bien todos.

Qué bien

Científicos holandeses han averiguado que una de cada 29 personas es gafe.


DIA 26 (SABADO) EN LA PENINSULA, CHUBASCOS DEBILES A MODERADOS, MAS DEBILES Y MENOS PROBABLES HACIA EL ESTE Y SURESTE Y SIN AFECTAR EL LITORALDE LEVANTE. EN EL CUADRANTE NORESTE PODRAN IR ACOMPANADOS DETORMENTA Y SERAN MAS FRECUENTES E INTENSOS E PIRINEOS. EN BALEARES, POSIBLES CHUBASCOS DEBILES. EN CANARIAS, INTERVALOSNUBOSOS EN EL NORTE Y POCO NUBOSO EN EL SUR. EN LA PENINSULA Y BALEARES LAS TEMPERATURAS BAJARAN LIGERA AMODERADAMENTE, SALVO EN EL LITORAL DE LEVANTE DONDE SUBIRANLIGERAMENTE. EN CANARIAS, SIN CAMBIOS. EN LA PENINSULA Y BALEARES, VIENTO DE COMPONENTE W FLOJO AMODERADO AUMENTANDO A INTERVALOS DE FUERTE EN EL ESTRECHO YLITORA MEDITERRANEO ANDALUZ. EN CANARIAS, DE COMPONENTE N FLOJO.

(Fuente: Instituto Nacional de Meteorología)

Los ex gordos

Aquí me tenéis, esperando mi resurrección. De momento he tenido que cancelar varios compromisos y cosas que debía hacer (entre ellas, trabajar) para dedicarme a mi recuperación y esto cada vez se parece más a "cambio radical". Dentro de unos días estaré vestida de pastelillo de nata y más puesta que Ernesta (de guapa, digo), pero ahora mismo soy un despojo solitario. He sudado no menos de dos litros por noche estos últimos dos días, hace casi cuatro que no me lavo el pelo, las ojeras me llegan a la barbilla y llevo mi camisa "Evo Morales". Pero en fin, así todo será más espectacular. Así que mientras me tomo mi zumito de limón voy a dedicarme al blog, que es una de las pocas actividades que no están contraindicadas.

Con todo esto de la belleza me ha dado por hablar de un asunto que me lleva rondando desde hace tiempo. Creo que he encontrado una nueva tribu, grupo o como lo llamemos. Vamos a ver, ¿qué tienen en común mi jefa y el nuevo novio de mi hermana? A priori nada los une: una tiene treintaytantos y el otro veintitantos; una tiene familia y el otro es soltero; trabajan en cosas distintas y sus aficiones también lo son. Pero los dos forman parte de la misma sociedad secreta: los ex gordos. A un ex gordo no se le suele calar a la primera. Si le has conocido siendo ya flaco es algo complicado, pero con el tiempo no dejan lugar a dudas:
-Un ex gordo sabe cuántas calorías tiene todo.
-Un ex gordo asegura que "le gustan" las galletas con fibra y otras cosas de régimen.
-Manifiestan bastante desprecio por la gente que aún es obesa.
-Juran que disfrutan haciendo deporte.
-Les gusta la comida japonesa.
-Odian a la gente que come y no engorda.
-No conservan recuerdos alegres de su época de gordos, que normalmente coincidió con la adolescencia.

De este modo, la vida del ex gordo, que debería ser feliz por haber superado los michelines, es muchas veces amarga. Lo malo es cuando los ex gordos tratan de arrastrar a su terreno al resto de la gente y tratan de quitarle la gracia a un cenorrio con amigos o a atiborrarte de huevos fritos con chorizo porque sí.

Ex gordos, ya os habéis quitado los kilos, quitaos ahora los complejos y no jodáis a los demás.

Castigada

Está muy claro que tantos años de alcoholismo y mala vida merecían un castigo ejemplar. Y qué mejor castigo que un fiebrón (algo que me pasa una vez a la década), la primera visita de mi vida al ambulatorio de mi ya ex barrio, un antibiótico y una condena a no beber en mi propia despedida de soltera. Y yo me pregunto, si no se bebe en un sarao de estos, ¿qué se hace?

Huelga de hambre

Leo en elmundo.es:

"El ex alcalde de Marbella Julián Muñoz, que el pasado viernes inició una huelga de hambre en la prisión de Jaén, ha comunicado al director del centro, a través de una instancia, que ha decidido volver a comer, informaron fuentes penitenciarias.

Muñoz no ha especificado el motivo por el que ha decidido abandonar la huelga, como tampoco comunicó el que le llevó a iniciarla".

Está muy claro: la inició porque las rayas horizontales le hacían más gordo. La abandonó porque le entró hambre.

Dando caña

La pasada noche, antes de irme a dormir, dediqué mi preciado tiempo a actualizar el blog, pero blogger tuvo el detalle de quedarse colgado justo cuando iba a terminar de escribir mi entrada, así que perdí toda la información y me fui cabreada a la cama. Pero no hay mal que por bien no venga (o el que no se consuela es porque no quiere), porque Sue actualizó con novedades muy importantes, así que…

Yo no tengo nada que contar sobre subidas de sueldo ni sobre bodorrios, pero en mi entrada de ayer me había puesto a repartir caña entre gentucilla que suele aparecer con cierta frecuencia en la sección “Gente” de elmundo.es. A ver si esta vez blogger me deja.

Pete Doherty vuelve a ser detenido. En mi post fallido empezaba hablando de este individuo que va de chico malo y encima a Kate Moss se le derrite el… cerebro por él. Me cae fatal por su pose de rebelde, metiéndose de todo como si el mundo se fuera a acabar mañana. Eso tiene un pase a los 15 años, cuando crees que eres inmortal, pero éste ya los tiene gordos. Lo de la Moss ya es caso aparte.

Maradona promete ser un niño bueno. Otra causa perdida. Será el ídolo de miles, millones de personas en el mundo, sería un crack en su juventud y todo lo que digáis, pero este tío se empeñó en ir a su bola y ahí lo tienen, señores, llevándose sustitos de vez en cuando y luego prometiéndole a dios y la virgen que va a ser un niño bueno. Creía el Pelusa que un balón gástrico iba a acabar con todos sus problemas, pero su problema no es el sobrepeso. Tampoco sus adicciones. Su problema es que es un niño grande al que demasiada gente le ha seguido la corriente durante toda su vida, y lo que necesita es un buen par de hostias. Si no fuera por su ex mujer, ya sería un despojo (aún más). Espabila, coño, que ya tienes una edad.

Paris Hilton, condenada. Tendrá que pasar 45 días en prisión por pasarse las leyes por el arco del triunfo. El otro día salía del juicio con cara llorosa y compungida. Acababa de descubrir que las ricas herederas de un imperio hotelero también pueden acabar en el trullo. Pero no llores, Paris, que siempre podrás hacer un vídeo porno-lésbico con alguna de tus compañeras reclusas.

Tobey Maguire, ñoño. Con esa cara de panoli, más que un superhéroe parece Súper Ñoño.

Los dos temas

En las últimas semanas e incluso meses, mi vida ha girado en torno a dos temas muy aburridos para el lector, como decía en mi última respuesta al comentario de Cler. Bien, pues he decidido poner fin a este secretismo y manteneros al corriente de mis actividades, que sé que estáis que no vivís.

Tema 1. El conflicto de la muerte en la fábrica de tornillos
Desde hace un tiempo, en la fábrica se respira un aire más enrarecido que de costumbre. Es algo con lo que intento no aburrir a nadie, ni siquiera le he dado a D. más que unas pinceladas. El conflicto es el clásico: hace un año unos tipos montaron un comité de empresa. Comenzaron a pedir condiciones dignas y que no nos robaran mucho. Los jerarcas se cabrearon y empezaron las luchas, mientras el tornillero medio seguía en la miseria. Como colofón, hace dos semanas empezaron las movilizaciones. Mi situación era jodida, por mi cargo intermedio donde los haya. Pero entonces pensé ¿voy a ser una esquirola? Algunos especialistas en trapos sucios recordarán alguna ocasión en la que sí lo he sido, pero esta vez decidí que no, que iba a unirme a la huelga (una huelga light). Eso hice, aun sin esperanzas de que tuviera final feliz. Pero el caso es que sí, nuestra huelga de pastelito ha dado sus frutos y los jerarcas nos van a pagar un panojón, lo que me lleva directamente al estrellato. Hasta que no vea el dinero no quiero creérmelo, pero D. ya se ha ofrecido voluntario para ayudarme a elegir el coche que tanta falta me hace para no mover el culo más de lo necesario por la ciudad.

Tema 2. El bodorrio del siglo
No es ningún secreto a estas alturas que, en el próximo cumpleaños de Orujix, D. y yo contraeremos matrimonio. Luego beberemos lo suficiente como para que no nos dé vergüenza la situación. El ridículo de bailar un vals, la mezcla de ambientes entre nuestros invitados (que competirán para ver quién hace el brutalismo más grande) salir de casa con el disfraz… creo que tendré que beber un poco, incluso, por la mañana. Pero bueno, intentamos no pensarlo de momento. Ahora nos centramos en las despedidas de soltero/a. D. ya ha sufrido la primera, a cargo de sus amigos del pueblo. No es que sean unos intelectuales, pero no se puede negar que tienen bastante mala h*stia. Primero me captaron como gancho y yo le tuve que poner una excusa absurda para que el sábado estuviera a las 12 de la mañana en un punto fijo. Después de tantearle con cosas como “podríamos ir de compras el sábado a las 12”, que no dieron resultado, decidí asustarle. Le dije que teníamos que ponernos de inmediato la vacuna de la malaria para hacer el viajecito que hemos planeado, cosa que es falsa, principalmente porque no existe la vacuna como tal.
-Pero, ¿no habían dicho que no?
-Pues ahora es que sí.
-Después de ponerme la vacuna no podré beber, ¿no?
-Tranquilo. Me parece que sí.
Así que allí estaba el inocente D., en la puerta de un hospital un sábado por la mañana. Cuando vio aparecer a sus amigos en una furgoneta, el pobre no pensó más que “qué casualidad”, pero pronto le quitaron la venda, porque le secuestraron, le metieron en la furgoneta y le disfrazaron de lo que más odia en esta vida: de tuno. La idea se les ocurrió cuando les conté cómo, junto con otros vándalos, mi futuro esposo atacó sin piedad a un tuno con una vajilla, una historia que dejo para otro día. Así que tuvo su merecido. De lo que pasó luego, prefiero no enterarme.

Country profiles: Portugal

Hola a todos. Acabo de regresar de un viaje relámpago a Oporto (por trabajo, sí) y aprovecho para introducir unas pinceladas sobre nuestros vecinos. Son cosas que se me pasan a mi por la cabeza, nada basado en datos científicos, históricos ni nada de eso. Por algo esto es un blog y no el "National Geographic".

Me gusta Portugal por varios motivos. Uno es que los portugueses son muy guapos y simpáticos. También me gustan porque les hablas en cristiano y te entienden. Comprenderles a ellos no es tan fácil, pero su idioma suena muy bien, dicen cosas como "obrigadinho" para "gracias" o "nou, nou, nou", para decir que no. Tienen cosas chulas de ropa a buen precio (las portuguesas visten muy bien) y el Oporto me encanta. Además, siempre le dan a España 12 puntos en Eurovisión, así que, ¡Viva Portugal!

Pero toda este derroche de amistad ibérica no quita para que el fado me parezca la música más coñazo que se ha inventado. Tampoco me gusta la obsesión que tienen con el bacalao, que da mucha sed. Y que me caigan bien no quiere decir que no me hagan cierta gracia algunas expresiones reveladoras de la típica xenofobia del pueblo español, como "fea, pobre y portuguesa, chúpate esa". Me avergüenzo, sí, pero me maravilla la mala leche que destila nuestro acervo, como dice el profe de "Cifras y Letras".