Otra borbona

Yo creo que a Letizia le han adelantado el parto. ¿Cómo iba a nacer el churumbel el día del Trabajo, si no va a pegar palo al agua en su vida? Por cierto, aún no han dicho el nombre. Yo apuesto por Elena, fíjate.

Y ya, esto es el post. Tengo un poco abandonado esto últimamente, pero es que vivo bajo presión. Seguiremos informando.

Razones de peso para ser vegano

El otro día leí que el actor Michael Richards (Kramer en la serie ‘Seinfeld’) es vegano. Como no recordaba exactamente cuál es la diferencia entre el veganismo y el vegetarianismo, eché un vistazo en Internet y llegué a la web de la Asociación Vegana Española. En ella, atajo de carnívoros asesinos, encontraréis argumentos de peso para haceros veganos. He aquí algunos de ellos.

1. Acaba con el hambre en el mundo. “Aproximadamente el 90% de la avena, el 85% del maíz y el 80% de la soja producida en los Estados Unidos se da al ganado. Con una dieta vegetariana, se puede alimentar a 15 personas con la misma cantidad de tierra necesaria para producir una dieta cárnica para una sola persona. La comida que se ahorraría si todos los humanos consumieran sólo vegetales, bastaría para acabar varias veces con el hambre actual en el mundo”. Demagogia pura y dura, señores.

“Muchos países en desarrollo han expandido su producción animal para la exportación mientras su pueblo padece hambre. Por ejemplo, en Guatemala, cerca de la mitad de los niños menores de 5 años pasan hambre, mientras su país exporta millones de toneladas de carne a los Estados Unidos cada año”. La siempre eficaz retórica simplista.

2. Las condiciones laborales son malas. “Los mataderos tienen unas pésimas condiciones de trabajo, especialmente los de aves. Casi uno de cada cuatro trabajadores de estos mataderos sufren heridas o enfermedades relacionadas con su trabajo, casi el doble que la cifra de mineros del carbón. Las normativas inadecuadas y los excesos conducen a la tragedia: en 1991, 25 trabajadores fallecieron en un incendio en Carolina del Norte, porque todas las salidas estaban cerradas y no había sistemas de extinción”. La culpa la tienen los consumidores, esa pandilla de omnívoros asalvajados.

3. Motivos de salud. “Las enfermedades de las sociedades occidentales son enfermedades de exceso, y no de carencia. Se sabe que los vegetarianos tienen un menor riesgo de sufrir enfermedades cardíacas, cáncer de colon, osteoporosis, diabetes, cálculos renales y biliares, obesidad e hipertensión. Se ha demostrado que las enfermedades cardíacas están altamente relacionadas con niveles altos de colesterol, que sólo se encuentra en productos animales”. Como dice la propia Sociedad de Veganos Española, todas estas enfermedades las producen los excesos, ¿no?

4. Razones ecológicas. “Los desechos de la agricultura animal contaminan las aguas 3 veces más que cualquier otra actividad industrial”. Ni una mísera referencia a fuente científica alguna, claro.

5. Razones religiosas. Esta asociación destaca “la importancia que en muchas religiones tiene el hecho del respeto hacia los animales”, y cita el cristianismo, el Islam y el judaísmo y se quedan tan anchos. Las tres han sacrificado corderos para mayor gloria de Dios desde que existen. Y si los musulmanes y los judíos no comen cerdo es porque lo consideran impuro, no por respetar su “derecho a la vida”.

6. Motivos sociológicos. “Si vuelves a visitar un zoo, mira a los ojos a los animales enjaulados (especialmente aquellos que tengan jaulas separadas), a ver si están felices o si más bien están aburridos, solitarios y con un comportamiento neurótico (como la movilidad constante)”. Yo he observado estos comportamientos en mis compañeros de trabajo, ¿es eso malo, doctor?

“Los animales usados en los circos y rodeos sufren encierros, aburrimiento y largos desplazamientos”. Yo también me aburro a veces, ¿os hacéis veganos por mí?

¿Justicia?

No sé a vosotros, pero a mí estas noticias me revuelven el estómago.

El pasado 3 de abril Dolores Aguiar, juez de primera instancia número 7 de Tenerife, le había quitado la guarda y custodia a la madre, M. G., y se la había dado al padre, L. F., porque, argumentaba, ésta había incumplido el régimen de visitas del que gozaba el padre después del divorcio. Ayer se cristalizó la entrega a pesar de que existen 13 informes psicológicos que indican que sufrieron abusos, a pesar de que el médico forense dictaminó que la mayor sufrió un desgarro en el himen tras pernoctar con el padre y a pesar de que el ginecólogo habló de un "intento de penetración sexual de la menor", según informa EL MUNDO.

Qué ascazo, dios...

Por cierto, qué lumbreras son las "autoridades" encargadas de proteger la identidad de menores como el llamado "el niño de El Royo", cuyo nombre completo responde a las siglas D.L.B. En un párrafo de una noticia publicada el otro día en elmundo.es dice así: "El niño, hijo de Diego Lucas —tratado de esquizofrenia— y de Margarita Bernal, permaneció cinco meses internado en un orfanato cuando nació".

Adivina adivinanza: ¿cuál es el nombre completo del niño? Es que manda h*****.

Variedades

Hoy he leído varias cosas que me han llamado la atención, por decirlo de alguna manera, y aunque habéis sido niños malos y no me habéis dejado un p*** comment en el post anterior (sólo el Ratoncito Pérez ha tenido ese detalle), aquí os dejo una nueva entrada...

Remedios mágicos. Noticia en elmundosalud.es. Titular: "Los beneficios de los antidepresivos en niños y adolescentes supera los riesgos". Subtítulo: "Menos del 1% han tenido ideas de suicidio y ninguno ha conseguido consumarlo". Claro, entonces no hay ningún problema en dar a los niños pastillas verdes, rojas y amarillas, que es mucho más rápido y cómodo que tratar de averiguar de dónde le viene la depresión a la criatura. Las pastillas no van a evitar el divorcio de sus padres ni que sus compañeros le den de hostias todos los días en el recreo. Por ejemplo.

Ironías. El que sí necesitaba tratamiento era el surcoreano de 23 años que el lunes se cargó a 32 personas en EE.UU. Quién le iba a decir al profesor Liviu Librescu, una de las víctimas, que después de sobrevivir a los campos de concentración nazis y huir del régimen de Ceaucescu iba a morir asesinado por un loco en el país de la libertad. Sí, ya sé que los supervivientes del holocausto también tienen que morir como cualquier hijo de vecino, pero lo más normal es palmar de una enfermedad o un accidente, no acribillado por un perturbado.

Cuento de hadas. Las que tampoco tienen los pies en la tierra que digamos son las chicas que sueñan con casarse en Disneylandia con un vestido de novia como los de las princesas de los cuentos. Doy por hecho que son ellas, y no ellos, las que llegan con la genial idea de celebrar su boda en el marco incomparable que les ofrece el mundo Disney, un mundo que, por salud mental, debería dejarse antes de los 12 años. Por cierto, aparte de la Sirenita, la Bella y la Bestia y otros personajes más contemporáneos, ¿a los niños de hoy les gusta el pato Donald, Pluto y todos esos personajes clarísimamente de otra era? En fin, "que viva la cursilería", dirá Disney cuando haga caja.

La India es m*****. Lo he dicho siempre y lo repito cada vez que leo noticias como la última de Richard Gere, que el pasado domingo osó besar en la mejilla a la ganadora del Gran Hermano indio y ya hay quien pide su cabeza. Los argumentos: que ha atentado contra la honra de la chica y ha insultado a todo el país con semejante atrevimiento. Los indios, que no tienen otra cosa mejor que hacer, se pusieron a quemar fotos del actor y de su compatriota. En fin, qué se puede esperar de un país en el que aún existe el sistema de castas y en el que nacer mujer es aún mayor tragedia que nacer rata, porque al menos las ratas, por ser animales, son tratados con respeto en la India.

Uncensored

Aún a riesgo de que nadie vea ninguno de estos vídeos ni deje un maldito comment, voy a dedicar este post a la manía que tienen por aquí de censurar todo lo que tenga la más remota relación con el sexo. EE.UU. será la hostia en tecnología, ciencia, y muchas otras cosas, como también lo son en puritanismo y pacatería. Ya sé que no digo nada nuevo, pero eso de andar pixelando pezones por un lado y lanzando imágenes violentas al público infantil por otro es algo que me saca de mis casillas.

Ultimamente dedico parte de mi tiempo libre a revisitar los 80 vía Youtube. Digo "revisitar" y digo mal, porque la verdad es que la primera mitad de los 80 yo era una niña y la segunda mitad estaba en la parra, así que el verbo más adecuado sería descubrir. He visto algunos vídeos en los que se lee "uncensored" o "long version" (un eufemismo) y he flipado especialmente con este de Duran Duran, que prácticamente tuvieron que rehacer porque, de tanto meter la tijera, se quedaba demasiado corto. Hasta la música en la versión no censurada es mucho más sensual, así que si veis la "versión corta" después, notaréis que la música del principio suena a coña total. Por cierto, al final del vídeo no censurado salen dos tías peleándose en el barro (a ver si así al menos el público masculino se anima a verlo).

Duran Duran - Girls on Film (long uncensored version)


Duran Duran - Girls on Film - Versión puritana




Por lo que leo en los comments, este vídeo de REM también es la versión no censurada y, al parecer, en la censurada les ponen a las chicas los típicos rectángulos negros para que no se les vean esos atractivos, voluptuosos y eróticos senos (pufffff).



Porque el sexo no es sucio, amigos. El sexo es sucio cuando no te lavas.

¿Qué regalo prefieres?

A la vieja pregunta, "¿qué prefieres, un regalo o panoja?" el Santo Padre ha respondido lo que todos pensamos:

"El Papa ha expresado que 'prefiere no aceptar dones personales' y que quien quiera hacerle un regalo puede realizar una donación, que él utilizará después para algún proyecto de solidaridad, que comunicará después". (Efe)

Qué morro tan grande.

Orujix en Ambiciones

Vaya semanita llevo de hacer el vago y emborracharme. Para variar no está mal, aunque se suponía que estos días libres debía emplearlos para algo más productivo. Pero ¿qué queréis? Ayer tuve que soportar que una dependienta con escaso nivel cultural me dijera "has engordado un poco, ¿no?" y pusiera así en evidencia que a mis 55,6 los dejaron atrás las torrijas. Después de semejante humillación sólo me quedaban ganas de ahogar mis penas en alcohol con Yola, Orujix y otra chica para la que todavía no he inventado nombre. Mmmmm... Move, por ejemplo.

Y sí, se me quitaron las penas. Lástima que la pobre Yola se lo perdiera, porque lo bueno empezó cuando ella se fue. Apurábamos nuestras respectivas copas en el Berlín Cabaret, a la sazón el único sitio que quedaba abierto en La Latina, sin contar el Vendetta, donde no entramos por motivos de higiene. No nos quedaba ni un euro, ni un pitillo y éramos conscientes de que debíamos irnos a casita. En esos pensamientos estábamos inmersas cuando un camarero trajo una copa para Orujix. "Te han invitado", anunció. A Orujix se le ilumina el semblante con un ron, así que agradeció la invitación mientras a Move y a mi nos corroía la envidia. "¿Quién ha sido el simpático caballero?", preguntó. "No lo quiere decir", respondió. Vaya. Fuera quien fuera, había sido un feo detalle no invitar a tres copas, pensamos nosotras, que tuvimos que tirar de tarjeta para acompañar a nuestra afortunada amiga en su alcoholismo.

Una vez que estuvimos pertrechadas de veneno en vaso alto nos dedicamos a inspeccionar el garito para averiguar quién era el admirador secreto de entre los pocos parroquianos del bar. Los candidatos eran un calvo solitario, un travelo y... un momento, era Humberto Janeiro (hijo). Sí, también era un ser cuya existencia yo desconocía hasta ayer, pero parece ser que es el hermano mayor de Jesulín. Pero no, quedó descartado de inmediato porque el tío estaba con una fulana colgada del cuello y con un coro de simpáticos amigos que no le dejaban ni a sol ni a sombra. Los amigos también quedaban descartados porque estaban muy ocupados lamiendo el culo a Humbert como para ponerse a ligar. ¿Quién era entonces? El calvo tenía todas las papeletas, pero por más que le mirábamos con complicidad, él sólo devolvía miradas bovinas que no decían nada más que "¿qué coño os pasa?". Llegamos a pensar en el travelo, pero no entendíamos muy bien nada. J*der, qué misterio. En esas llegó el camarero a echarnos del local y le tuvimos que acorralar para que cantara.

No podía ser. Había sido Humberto en un descuido de la fulanilla. Humbert esperaba que nos uniéramos a su séquito y, al salir, saludó tímidamente a Orujix. Por suerte, la chavala que llevaba colgada sirvió de parapeto para que no fuera más allá, y un pequeño atajo por el Madrid de los Austrias hizo que le perdiéramos de vista. Pero no cabe duda de que volverá al Berlín Cabaret, el sitio preferido de Orujix. Y, ¿quién sabe qué puede ocurrir? Si veis en el tomate a una mujer más drogadicta que la Esteban y con más mala h*stia que la Campa dándole el pollo a Andreíta, ya sabéis quién es.

Un momento... Estaba leyendo lo que he escrito y me doy cuenta de que no se ajusta a la realidad. Es cieto, Humberto entró a Orujix, pero hay cosas que matizar. Orujix no es más borracha que la media (no más que yo) y lo de drogadicta es una exageración. No os imaginéis una yonki, es una tía muy atractiva a la que le suceden cosas muchas veces divertidas, como cuando un tipo le regaló un salchichón hace años. Además, que tiene más paciencia que una santa con todo el mundo y es una grande. Y lo de la Esteban y la Campa... es como comparar a Dios con un gitano, con perdón del colectivo romaní.

Los sitios gays me aburren

El lunes un peluquero me peinó y una maquilladora me pintó como una puerta por motivos que no vienen al caso. Ya que les había pagado mi buena panoja, decidí acudir de esta guisa a la cena de despedida de un chico de mi trabajo muy majete que se va. El sarao era en Chueca, lo cual me agradaba porque a) hay muchos sitios chulos y b) está relativamente cerca. Lo que no sabía era que me iba a aburrir tan pronto del episodio de "Queer as folk" que se montó y que mi aspecto elegante me iba a servir para que todo el mundo me preguntara cuándo me caso.

La fiesta había sido organizada por los compañeros más directos del homenajeado, no menos de media docena de ellos, homosexuales. Así que cenamos en La cocina del desierto, un sitio moruno que estaba muy bien y barato, aunque, como todos los árabes, algo estrecho para 25 personas. Según salimos de allí nos metimos en el Why not? Allí la Señorita E. empezó a renegar. Aquellos tíos que se estaban metiendo mano estaban tremendos y eso le molestaba. "Es como tener delante una tarta de chocolate y no podértela comer", decía la muy golfa. A mi, como comprenderéis, eso me traía al fresco, pero es verdad que estábamos un poco desubicadas. Sin embargo, también había heterosexuales en la sala. Orujix los pudo ver muy de cerca y en "actitud comprometida" cuando fue al baño que, por supuesto, era unisex. Visto que allí nadie pillaba nada (ni una triste ladilla) y que estaba petado, nos daban garrafón y no estábamos lo suficientemente borrachos para las canciones petardas que ponían, nos fuimos.

Alguien propuso, entonces, ir al Black and White, un sitio gay más heavy. Pero entonces los maricas se horrorizaron y, avergonzados de ir con tanta mariliendre, decidieron que no podían "pasar allí con tantas chicas". Era por nuestro bien, dijeron, nos íbamos a asustar. Ese sitio tenía cuarto oscuro, chaperos y toda la pesca. Al final se decidió ir al Riks, un sitio de más bajo perfil. Allí no había cuerpos esculturales ni directores de márketing de importantes compañías frotándose con efebos y nadie tenía miedo de lo que pudiera encontrar en el baño. Allí estaban los gays tristes que no habían pillado bebiendo sus cervecitas y sin bailar. Llegados a ese punto, algunas homófobas nos tuvimos que escindir porque aquello era un tostón.

Aunque, para ser justa con el mundo gay, no sé lo que me da más perezón, los sitios de este tipo o salir con un montón de gente de mi trabajo. Con lo feliz que soy yo emborrachándome mano a mano con una o dos personas y despellejando a todo el que se nos ocurre, en vez de hacerlo con 25 interesándome por sus respectivas familias.

Torrijas

Al contrario que Att, no soy buena cocinera. Más bien no sé hacer casi nada en la cocina, más que congelados variados, huevos fritos y esas cosas. Pero hay dos o tres platos en los que soy maestra. Uno de ellos son las torrijas. Lamentablemente, la brevedad de la temporada torrijil me impide lucirme como debería. ¿Por qué sólo las comemos en Semana Santa? Es una prueba más de que los españoles somos de rutinas. Esta semana me la he pasado trabajando y hoy me voy a la España profunda, así que no he tenido ni voy a tener tiempo de hacerlas. Pero, como me sabe mal que mi talento quede desaprovechado, he decidido compartir con vosotros el secreto de las torrijas. No hace falta que me déis las gracias.

Partamos de la base de que las torrijas que sé hacer son de leche. Como digo, mis habilidades culinarias son limitadas. Los ingredientes son, por tanto, pan (puede ser del día anterior, pero a mi me gustan más con pan tierno), aceite, huevos, leche, azúcar y canela. Si lo tenéis todo, ya podemos empezar. Lo primero es partir el pan en rodajas. Y aquí viene el secreto. En todas las recetas leeréis que hay que empapar primero el pan con la leche y luego freirlas. Pues no. El truco es rebozar primero el pan con huevo batido, pasarlo por la sartén (muy poco, no churruscar, por favor) y, acto seguido, introducirlas, aún calientes, en la leche con azúcar y canela. De esta manera, no sólo están buenísimas, sino que salen bien formaditas y sin desmoronarse, y no montamos un chocho en la cocina, con espuma saliendo de la sartén. Eso sí: hay mayor riesgo de que queden rustisecas, por lo que hay que empaparlas bien, bien.

Una vez empapadas, se dejan escurrir un poco en un plato y se pasan por otro plato dode habremos puesto una generosa mezcla de azúcar y canela, que quedará pegadita formando una dulce costra. Ya se pueden colocar en la bandeja definitiva y comer.

Y nada más. Me voy a comer un triste sandwich al Rodilla. Feliz Semana Santa.

El neng alemán

Sí, sigo viva. No he muerto después de mis primeras fiestas (y lo digo en plural) ya entrada en la treintena. Sobre mi fiesta de cumpleaños ya habló Arbusto en su blog, así que no voy a hablar de ello (os quedásteis con ganas de saber más detalles, ¿eh? Ja, ja, no los vamos a contar, al menos aquí).

Una semana después de mi cumple, un colega de mi curro nos invitó a todos a verlo actuar en un pub del centro. El chico es brasileño, toca la guitarra y su repertorio, cómo no, consiste en música brasileña de los años 80 y 90. Como nos gusta más la fiesta que a un tonto un lápiz, allá que fuimos Arb y yo a ver qué tal y, de paso, a conocer al hermano de otra de mis compañeras, una alemana de las que van cerrando los pubs los fines de semana. El chico estaba de visita y se lo llevó a la fiestuki.

Al principio estábamos todos muy formales, sentaditos y bebiéndonos nuestras copas y tal, pero en un descanso del artista pusieron un CD con música medio brasileña/medio tecno (mucha percusión con fondos electrónicos) y aquello fue el desmadre. A todos nos daba un poco de vergüenza bailar porque otra de mis compañeras, también brasileña, empezó a mover las caderas como sólo lo saben hacer en Brasil, y por más que intentaba enseñarnos a los demás, éramos totalmente incapaces.

Lo mejor de la noche vino cuando el chico alemán, grandullón y muy pachorra él, se acercó y empezó a bailar como el neng de Castefa. Mi teoría es que en cuanto oyó los sonidos tecno debió pensar: "Esto si me mola a mí, que me recuerda a las raves que me corro yo allí en Berlín, troncos".

Hablando de música y de bailes, Arbusto encontró el otro día este vídeo en youtube que no tiene desperdicio. Si alguno de vosotros es de los que piensan que el vídeo de Outkast mola, a partir de ahora no sólo os gustará este más, sino que querréis alistaros en la Armada de EE.UU.