Más tontos que un cerrojo

En el mundo hay personas que son muuuy tontas (véase Sofía Mazagatos). O que, sin ser tan lerdos a priori, por un desliz o un lapsus se ganan fama para toda la vida (véase Carmen Calvo y sus Pixie y Dixie). El caso es que las meteduras de pata y el absurdismo están a la orden del día. Aquí tenéis ejemplos.

-Emilie. Es una francesita un poco mongui vecina de mi hermana. No la conozco personalmente, pero me ha hablado tanto de ella que ya es como de la familia. Emilie hace cosas como encerrarse a escuchar La Marsellesa (no es coña) o preguntar qué se hace con el agua de fregar después de fregar. El otro día consultó en el periódico qué tiempo iba a hacer. "Granada: 15º / -1º" decía la predicción. Emilie bajó rápidamente a casa de mi hermana y le preguntó, "¿eso significa 14º, no?”

-CS. Una amiga a la que hace tiempo no veo. Protagonista de grandes pifias, ahora sólo me acuerdo de una, quizá su mayor hazaña. Pasó hace siete u ocho años. Estábamos unos cuantos una tarde en casa de Arbusto y salimos a tomar algo. Todos menos CS, que estaba en el baño y no se percató de que nos íbamos. Arbusto, que no tenía teléfono fijo, cogió el móvil y cerró con llave. CS no tenía móvil. No se sabía a qué hora íbamos a volver, si volvíamos, y nosotros ni nos enteramos. Así que se vio sola e incomunicada. Pero la casa tenía una ventana interior. Si algún vecino entraba por el portal, podía pedirle que llamara por teléfono para que alguien le abriera la puerta. Pasó una vecina. Pero CS, en lugar de decirle “Disculpe, mire lo que me ha pasado, ¿puede llamar a mi amigo?” lo que hizo fue, sigilosamente, hacer señas y pasarle un papel a la señora. La atónita vecina recibió un mensaje misterioso: “Mi nombre es CS. Vivo en la calle tal, nº tal. Estoy encerrada. Por favor, llame a mi familia” (sic). La vecina, asustada, pensó que CS era víctima de una red de trata de blancas. O que la tenían secuestrada para vender sus órganos. O para coser ropa de H&M 20 horas al día. O cosas peores.
La que se organizó después fue fina, pero lo dejo para otro día. Sólo digo que, aunque me sentí muy culpable por haberme olvidado de ella, lloré de risa como pocas veces.

-Richi el becario. Los becarios son colectivo del que se pueden sacar tantas anécdotas… pero no hay que ser mala. Yo, piojo resucitado, era hace dos días una triste becaria, y muchos amigos míos lo son. Me limitaré a la historia de uno, bastante más tonto que la media. Richi, plumilla becario, recibió la orden de entrevistar a un músico.
-¿Dónde vas, Richi? -le preguntó mi amigo G.
-A hacer una entrevista al músico X.
-No lo conozco; ¿qué instrumento toca?
–No lo sé.
-¿Cómo que no? No puedes ir así a la entrevista. Vamos a buscarlo en esta documentación. Mira, aquí dice que toca el cello.
-¿El Chelo? No sé, tío, pero a mi Chelo me suena a una tía que friega escaleras.

-Gañán. El pueblo de mi señora madre, donde tantos buenos ratos he pasado incluso sobria, es también una gran cantera. En la ilustre villa había una floristería de nombre “El jardín de Fany”. No conocía a su propietaria, pero seguramente su nombre completo era Tía Epifania o algo así. Un día, tendríamos 16 años, uno de mis amigos me preguntó, “¿Qué significa Fany en inglés?” “¿Cómo? ¿funny? Significa divertido”. “Ah”. Seguí comiendo pipas y, al rato, me doy cuenta de que Gañán está murmurando algo para sí. Pego la oreja y oigo “Mmmm… el jardín de… el jardín… ¡Ah, claro: el divertido jardín de Fany!”

-Froski. El mejor amigo de D. Le tengo mucho aprecio, aunque a veces le mataría. No hace mucho estaba con él tomando unas cervezas y hablando con el camarero. Se pusieron a hablar de equipamiento para esquiar. Y en esto que el camarero dijo algo así como “sí, joé, tío, el casco es importante. Y también le tengo que comprar unas rodilleras a mi novia”. Ante esta segunda aseveración, Froski se empezó a descojonar a carcajadas solo. Y no paraba, oyes. Al camarero, en cambio, no le hizo ni puta gracia. Y yo, en medio, cuando por fin comprendí el chiste, sólo pude ponerme roja como un tomate y sonreír. Qué situación.

-Sue. Sí, amigos. A estas alturas muchos de vosotros, sobre todo los que me conocéis desde hace más, estaréis pensando en comments hirientes sobre el millón de veces que he sido yo la que la he cagado. Como cuando puse “agnus horribilis” (cordero horrible) en lugar de “annus horribilis” en ese bonito trabajo de la facultad. O cuando le tiré encima violentamente una jarra de horchata a una camarera y, para recoger los trozos, hice lo que alguno denomina como “bailar breackdance”. O cuando llegué tarde a un examen sin boli y no se me ocurrió otra cosa más que pedírselo al único ciego de la clase. Queda claro: a) he demostrado en sobradas ocasiones que para meter la pata no tengo precio y b) En este blog también hay espacio para la autocrítica. Así que, sin acritud con los demás. Besos.

Sue

España de parranda y pandereta

Lo prometido es deuda: aquí estoy con el ansiado post sobre los estereotipos que los yanquis tienen de España. Pero antes, dos advertencias:

- Acabo de bajar el post de Sue, así que los que visiten el blog por primera vez hoy, no os vayáis sin leerlo. El título es 'Sue y el sexo', no digo más.
- Mi post ha quedado un poco largo, pero es muy divertido (creo). Además, hoy es viernes.

Hace algún tiempo encontré esta página web en la que se da información y consejos sobre diferentes países del mundo. Está enfocada a hombres (y mujeres) de negocios, pero da una idea bastante buena de la imagen que por ahí fuera tienen de España. Creo que el guía, ese tipejo con pinta de sabelotodo llamado Paul Dray es british, pero la web es estadounidense (de N.Y.). El señor mentor se encarga de informar sobre Austria, Bélgica, España, Suiza y Reino Unido. No sabemos cuánto tiempo ha estado en cada uno de ellos (si es que ha estado), pero lo cierto es que de nuestro bello país dice cosas muy ciertas –a veces dolorosamente ciertas- y otras, patina que da gusto.
Pensaba hacer un resumen de las partes más llamativas sin entrar en valoraciones, pero qué c***, para eso es mi blog. Comenzamos:

1.- Fiestas. Después de dos apartados dedicados a la historia, geografía y demás culturilla general, llega el primer tortazo: En “Appointment Alert! 1 y 2” se aconseja a todo empresario que, antes de hacer un viaje de negocios a España, se informe bien de si la fecha elegida no cae en alguna de las numerosas fiestas locales, nacionales, regionales, religiosas, etc –con la consabida posibilidad de hacer un puente- que nos regalamos los españolitos.
Además, se recuerda al viajero que en nuestro país aún sigue la costumbre de echar siestecitas para bajar la comida, lo que influye en los horarios de oficinas y comercios, que cierran de 14.00 a 17.00 (¿Ese es el origen de nuestros malditos horarios de trabajo? ¡Maldita sea!).
Mr. Dray también subraya que, aunque la gente entra a las 9:00, no se empieza a trabajar hasta media hora/una hora más tarde, y que los desayunos de negocios no son muy populares (es que son muy temprano, chaval).

2.- Puntualidad. Otro tortazo: “Spain is one of the least punctual countries in Europe”, dice el pollo. “Aunque usted debe procurar ser siempre puntual, no se alarme si le hacen esperar 30 minutos”, añade. Vergonzosamente cierto. Luego dice que lo único puntual en España son las corridas de toros, los partidos de fútbol y las representaciones teatrales. Falso. Cualquier otro evento deportivo que se retransmita en TV es puntual. Otras cosas ya… puede que no.
En cuanto al transporte público, asegura que trenes y autobuses tienen una relación completamente flexible con el horario oficial. Cierto. Pero vivo en un país anglo y ocurre lo mismo, que no se las den de listos…

3.- Burocracia. Qué nos va a contar Mr. Dray que no sepamos. Habla de “la supervivencia del espíritu del mañana” y añade que eso también enfurece a la mayor parte de los españoles, “que tienen una profunda desconfianza en la administración”. Pues sí...

4.- Vestimenta. Aquí explica algo que considero cierto, aunque necesitaría la colaboración del bloguero Hans para confirmarlo: que los españoles son muy cuidadosos a la hora de escoger sus prendas, ya que consideran el vestir como un reflejo del status social. También da consejos sobre cómo vestir en un ambiente más relajado: "'Smart casual' does not include un-ironed T-shirts, cheap jeans and trainers/sneakers". Ja, ja! En otra web similar recuerdan que se considera de mala educación mascar chicle y llevar chanclas, bermudas y gorra (estos yanquis, son como niños…).

5.- Pachorra. La paciencia es esencial en todos los tratos con españoles, sobre todo cuando uno se topa con la burocracia. “Los españoles, simplemente, no tienen prisa, y no hay ninguna razón para ofenderse o enfadarse”, dice Dray. También dice que los empresarios buscan el apoyo de sus familiares y amigos antes de tomar una decisión por su cuenta… Ni que fueran mongos. De nuevo, necesitaría la opinión de un experto, no conozco demasiado este mundillo.

6.- Carácter. Enumero algunas cosillas que he leído en distintos apartados: "aunque los españoles están abiertos a nuevas ideas, no cambian de opinión fácilmente" (¿nos llama cabezones?). “Si te interrumpen mientras hablas, no lo consideres un insulto”; “los españoles tienen la molesta costumbre de tocarte repetidas veces el hombro o la espalda mientras hablan”; “son muy gestuales, no lo interpretes como una muestra de enfado o de comportamiento agresivo”; “el honor y el orgullo significan todo para los españoles, debes evitar insultar el ego masculino a toda costa”. ¿De qué habla, de los hombres de las cavernas? Ay, me temo que estos estereotipos van a ser ciertos…

7.- Comidas y negocios. Desayunos de negocios, prohibidos. Comidas, también. ¿Qué es eso de hablar de trabajo con papeles e informes sobre el mantel, hombre? Dray advierte que los españoles se toman el almuerzo como un acto social, los compañeros de trabajo comen juntos durante más de dos horas, se toman un café y se relajan. O se van a comer a casa. Sobre las cenas, afirma que pueden prolongarse hasta las tantas y que los fines de semana es frecuente salir de juerga hasta la hora de tomarse unos churros con chocolate (¿ein? Yo creía que los hombres de negocios que salían los findes se iban directamente de choteras y después a su hotel a dormir la mona).

8.- Temas de conversación. Por último, no os perdáis el apartado “conversation”. Id al final, al listado de temas recomendados y que se deben evitar. Un ejemplo de temas bienvenidos: “flamenco y arquitectura e historia anterior al siglo XX” (muy interesante, sí). Temas evitables: "The Civil War and WWII". (¿Ein? ¿La Segunda Guerra Mundial por qué no??)

En fin... Saludos a todos.

CC.

Sue y el sexo

Que nadie se haga ilusiones. Este no es un post guarro, más bien es del tipo costumbrismo nostálgico barato. Lo aviso para que, el que quiera, deje de leer.

Alguno de mis fans se acordará de cómo os conté la historia de mis inicios en el automovilismo: cuando les pedí a mis padres un coche a los 4 años y me regalaron un cochecito de muñecos y cómo, tras mis lecturas freudianas y mi disposición para echarle la culpa a los demás de mis fallos, achaco a este episodio el hecho de no haber sido capaz, tras varios intentos, de sacarme el carnet. En el terreno sexual, afortunadamente, me ha ido mejor que al volante (no era difícil), pero no será por la colaboración de mis padres. Por eso quiero contaros cómo supe yo lo de las abejas, las semillitas y todo eso.

-1984-85. Mi madre estaba embarazada y yo ya tenía mis cinco añazos. La palabra “embarazo” ya me la sabía, porque ya tenía una hermanita y sabía que tenía otra en la barriga de mi madre. Pero un día se me ocurrió preguntar. Lo malo es que formulé mal y, en vez de “cómo” pregunté “cuándo”.
-Mamá, ¿quién se puede quedar embarazada?
-Sólo las chicas.
-¿Puedo yo?
-Hay que ser mayor.
-¿Y cuándo se queda una chica mayor embarazada?
-Mmmmmm ¡Cuando quiere!
-¿Cuándo quiere? ¿lo piensa y ya?
-Sí, eh, más o menos.
Al igual que con mi cochecito de muñecos, no era la respuesta que esperaba, pero me conformé y dejé de hacer preguntas.

1989-1990. A mis 10-11 años me creía muy lista, pero había cosas que me desconcertaban. Entonces en la tele no salían imágenes ni remotamente eróticas a la hora infantil (aún no había teles privadas), pero a veces oía palabras cuyo significado desconocía. Y preguntaba. Mi madre guardaba silencio ante palabras tan dispares como “compresa” o “violación”. Todo lo metía en el mismo saco del “déjame en paz, ¿no ves que estoy ocupada?” o, a lo sumo “es difícil de explicar a una niña”. No tengo hijos y, lejos de mi criticar la ardua tarea de criar a enanos preguntones, pero creo que este método no es muy pedagógico.

Pero resultó ser educativo. Cuando me di cuenta de que con mi madre (y mucho menos con mi padre) no podía contar, me decidí a abrir el libro de Naturales y estudiarme uno de los últimos temas: La reproducción humana. Me lo leí de pe a pa. Tuve que pensar un poco para comprenderlo todo y, una vez asimilado, lo primero que pensé (como mucha gente, supongo) fue “¡¡¿¿mis padres han hecho eso??!!” “Con que te quedas embarazada cuando quieres, jajajajaja” “¿Seré yo adoptada? Espero que sí” “¡¡¡¡¡¡No, no soy adoptada, pero ahora sé que mis padres se casaron de penalti!!!!!!”

Sobrepuesta de la impresión me lancé al colegio como la tía que lo sabe todo de todo. Ya no me faltaba nada. Pero me topé con la cruda realidad. Había muchas cosas que no explicaba el libro y tenía que ir suplicando que me explicaran la gracia de los chistes verdes, porque no los cogía. Y podría contar muchas anécdotas, pero en este punto ya empiezan a ser más vergonzosas y, si te vas unos añitos más para adelante, hasta soeces, y este blog, por el momento, es para todos los públicos.

Sólo una cosa más, ¿sabéis cómo se me ha ocurrido escribir esto? Fue ayer, viendo las sempiternas imágenes del 23-F, no sólo del Congreso, sino de fuera, con esos coches, esos reporteros, esos micrófonos del año de la tos. Todo ese paisaje me sugirió antiguo, infancia, desinformación… y me ha salido esto. Que me perdone Tejero por ignorarle.

Sue.

Sueños. Pesadillas

Hace mucho tiempo que no sueño nada -o, al menos, no lo recuerdo-, pero me ha dado por pensar en las teorías de Freud y su absurda y extensa tipología de los sueños con su significado y todo. Se supone que si sueñas con un pájaro significa nosequé y según el pájaro aparezca volando, enjaulado, etc., significa cosas distintas.
Estas clasificaciones no me sirven, porque yo no suelo soñar con cosas concretas, sino que mi inconsciente se monta una película más o menos realista con personas y situaciones que conozco de verdad. A pesar de todo, a veces tengo sueños que tal vez signifiquen algo, ya que se repiten cada cierto tiempo (meses, incluso años) desde que era niña.

Gente desconocida. A veces vivo una situación muy parecida a la de ese momento de mi vida, pero con personas que en la vida real no conozco de nada. Ni sus caras ni sus nombres se parecen a las de nadie de mi entorno, aunque en el sueño yo no noto nada raro, claro.

Metasueño. Me ocurre cuando sueño algo chungo que empieza a preocuparme. De pronto, me paro en seco y digo: “Buah, pero si esto sólo es un sueño”. Hasta pienso en el momento en que me fui a dormir, todo esto soñando. Y sigo con mi película tan campante. Toda una muestra de sensatez…

Caídas. En el límite del sueño y la pesadilla. De repente caigo al vacío y, justo cuando me doy la gran h**tia, pego un salto en la cama. Sé que muchos habéis soñado esto alguna vez. Se siente alivio después, eh?

Persecuciones. Pesadilla total. Alguien me persigue (nunca sé quién), y yo corro hasta que las piernas empiezan a fallarme. Las siento pesadas y voy a cámara lenta. Hasta siento el dolor, lo juro. Qué angustia.

Y nada más. También he llegado a despertarme con mi propia risa (humor onírico, qué cosas), pero no he llegado todavía a dar conferencias en voz alta –y hasta en inglés-, como quien yo me sé…

Felices sueños!

CC.

Pajaritos

Probablemente lo leáis en algún sitio o incluso puede que lo den por la tele. Aun así, no me resisto a compartir con vosotros esta bonita noticia que tiene como protagonista a una gran amante de los animales. ¿Os acordáis de la vieja que vendía curruscos de pan para las palomas en Mary Poppins? Pues esta era algo parecido, sólo que en épocas de gripe aviar.

Sue.

GRIPE AVIAR Acude hospital por temor gripe tras hacer "boca a boca" a paloma Alicante, 21 feb (EFE).- Una mujer vecina de Alicante acudió al hospital de San Juan ante el temor, finalmente infundado, de haber sido contagiada de gripe aviar tras haber practicado el "boca a boca" a un ejemplar de paloma encontrada enferma en la calle. El concejal de Sanidad del Ayuntamiento de Alicante, Juan Zaragoza, relató hoy a los periodistas que este caso se dio ayer y los médicos del hospital de San Juan, centro encargado de aplicar el protocolo en posibles casos de gripe aviar, han descartado contagio a esta mujer, de avanzada edad y que reside en el centro de la ciudad. Según el concejal popular, esta mujer hizo, "en su afán de proteger a los animales", el "boca a pico" a una paloma que halló en plena calle y que estaba muriéndose. "Se llevó la paloma a casa, intentó reanimarla, no pudo y entonces pensó en hacerle la respiración artificial y le insufló aire desde su propia boca y pulmones a través del pico", a pesar de lo cual el ave falleció pues su estado "era irrecuperable". El concejal de Sanidad continuó que esta mujer ya sufría "un proceso gripal" y explicó que, al conocer su forma de reanimación a la paloma, varios "amigos" de la mujer la convencieron para llevarla al hospital de San Juan, donde los médicos la sometieron a pruebas y determinaron que se trataba de una gripe "normal y corriente". Esta mujer, que regresó a casa para continuar la recuperación de la gripe, es conocida en el barrio por acumular "varias multas" por repartir migas de pan a las palomas infringiendo la ordenanza municipal que prohíbe alimentar a estas aves, de las que hay una numerosa colonia en la ciudad. Según Zaragoza, "hay personas mayores que es difícil que entiendan el porqué" del intento de controlar las poblaciones de palomas urbanas, que conllevan riesgos sanitarios, y esto se refleja en que "quieren tanto a los animales" que llegan a realizar actos "que les pueden provocar un problema grave a la salud". Por su parte, el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi, enmarcó este caso dentro de una actitud aislada, y aseguró que no hay motivo para sentir "pánico" por gripe aviar en la ciudad ya que se siguen todas las recomendaciones de las autoridades sanitarias.EFE ams-cbr/rs K:SOC:SOCIEDAD-SALUD,SALUD SOC:SOCIEDAD-SALUD,GENTE-CURIOSIDADES N:RUT 02/21/15-26/06

Viajes

Mientras estudiaba y trabajaba, poco a poco se me fue pasando el arroz para cosas como irte un año a Inglaterra a “aprender inglés” mientras lavas platos. No es que no me hubiera gustado pasar un tiempo fuera, es que diversas circunstancias han pesado para que no lo haya hecho. Entre ellas, encontrar el trabajo que aún conservo a una tierna edad. Ahora sólo me iría si el hecho de vivir fuera, además de enriquecerme culturalmente, me aportara pasta.
Esa es la idea que tengo clara desde hace años. Un montón de amigos míos se fueron a trabajar o estudiar a los sitios más diversos. Algunos, directamente, nunca más volvieron y creo que no volverán. Me alegro por ellos, porque son felices. Y, además, en Navidad organizamos unas cenas y unas copas en las que nos reímos mucho. Nunca me han dado envidia, yo he decidido quedarme.
Pero con Petra ha sido distinto. Ella es mi superamiga desde el instituto. Yo pensaba que estaría eternamente disponible para ir a cenar los domingos a La Latina, contarle todas mis preocupaciones y acabar riéndonos y volviendo a casa andando para reírnos todavía un rato más. O para llamarla y preguntarle “¿qué hago, qué hago? cada vez que me surgiera un problema, por mínimo que fuera. Pero no fue así. Ella también curra en lo suyo desde hace un montón y su trabajo se ha convertido en monótono. Así que un día, hace ya varios meses, Petra me dijo: “lo dejo y me voy a Australia”. En Navidad no vino, pero me envió una tarjeta. Comentaba los avatares de su vida turística y sentimental por diversos rincones de Asia y Oceanía y me anunciaba que pasaría un mes en Nueva Zelanda (la foto es de allí) y otro por Vietnam, Laos y sitios así. “Después volverá”, pensé yo. “Es imposible que tenga tanta panoja”. En efecto, el dinero se le ha debido de agotar. Por eso se ha puesto a currar en un hotel de un pueblo perdido de surferos en Australia. En su último e-mail me ha dicho que ha “llorado de felicidad” por poder quedarse allí.
Definitivamente, se ha unido al club de los reencuentros navideños. Y me ha dejado una sensación de entre soledad y ganas de colgarme una cámara digital al cuello e irme a cualquier parte que no sé si es un poco chunga o directamente se puede catalogar como envidia.

Sue

P. D. Pido disculpas, especialmente al usuario anónimo del otro día, porque el post me ha quedado un poco lila. Pero hoy, es lo que hay. Besos.

Supersticiones

Veamos: ¿alguien ve algo raro en esa foto? Está tomada en el ascensor del edificio en el que vivo desde hace casi 6 meses, y hasta ayer no me había dado cuenta de que ¡no existe la planta número 13!

Luego me dicen que soy muy mal pensada y que me monto unas teorías un poco retorcidas, pero yo creo que la razón es evidente. Los que planificaron el edificio quisieron evitar que la gente supersticiosa salga corriendo cuando le intenten vender/alquilar un piso en la planta 13. ¿Se os ocurre otro motivo?

Vivo en el país del buen rollo, donde en el horóscopo chino se sustituye el mítico cerdo por un jabalí para no herir la sensibilidad de judíos y musulmanes cuando se les ocurra mirar qué animal les corresponde según el calendario fumanchú.

Tras comprobar la ausencia del número 13 en los otros dos ascensores del bloque, salí a la calle para ver el edificio desde fuera y comprobar que no hay ninguna planta falsa de hormigón, de esas que hacen en los rascacielos para que actúen como cortafuegos o evitar el derrumbe total tras un ataque terrorista, yo qué sé. Pero no, están todas las plantas seguidas, unas encima de otras, con sus terracitas y todo.

Conclusión, los supersticiosos que creen estar viviendo en la planta 14 están en realidad en la 13, la llamen como la llamen. Juá!

CC.

(Ahora vendrá un ingeniero industrial o un técnico de ascensores a desmontarme la teoría, lo sé, lo estoy viendo...)

P.I.G.S.

Hace un tiempo me enteré de que España, junto con Italia, Grecia y Portugal, es conocida en el resto de la Unión Europea por ser miembro de los P.I.G.S., un acrónimo insultante para referirse a los cuatro países del sur, los menos desarrollados de la UE (al menos, antes de la última ampliación).

Supongo que Italia y España están a la par en muchos aspectos, pero no puedo evitar molestarme al saber que nos comparan con un país como Grecia, del que medio mundo dudó que fuera capaz de organizar unos Juegos Olímpicos. Cuando acabaron, todos respiraron con alivio porque no se derrumbó ninguna instalación con el público dentro.

En cuanto a Portugal, es ese país que tenemos pegado, cual hermano siamés, pero es como si fuera un pariente lejano del que nadie sabe nada ni tiene interés en saber, salvo cuando hay ocasión de pillar un vuelo barato a Oporto o Lisboa. Portugal está como de espaldas, mirando al Atlántico, ahí, asobinao...

Pues eso, que a Portugal, Italy, Greece and Spain nos llaman los 'PIGS' (el párrafo está al final del documento). Me molesta y no me queda más remedio que reconocerlo, porque tenemos un país que parece un establo y ningún gobierno tiene huevos de ponerse a limpiar.

Este post es en realidad el preámbulo de otro que estoy preparando sobre los estereotipos que los yanquis tienen de España. He encontrado un documento mítico. Stay tuned!

CC.

La quinta

Amigos, no sé por qué pongo esto en el blog, podría callarme. Quizá incluso me lo agradeceríais, porque soy un poco pesada con este tema. Pero, no sé por qué, me siento medio obligada a confesar: ayer suspendí por quinta vez el examen práctico de conducir. Un bordillo al aparcar tuvo la culpa. Le pregunté al examinador "¿puedo volver a empezar?" y me dijo "mmmmm... venga, vale". Aparqué de nuevo y lo hice bien. Luego se puso a darme vueltas por todo el Brónxtoles y lo hice bien, pero me suspendió igual. Cuando le pedí volver a empezar debió de pensar "como si lo quieres aparcar 25 veces, ya estás follada, bonita".

Perdón por ser soez. Si hubiera escrito esto ayer, en caliente, lo hubiera sido mucho más, os lo aseguro. Empiezo a pensar en el patinete como opción.

Sue.

Furor chanante en Turín

El hit de La Hora Chanante "Hijo de puta: hay que decirlo más" causa furor en la primera jornada de los Juegos Olímpicos de Invierno que se celebran en Turín.

La canadiense Jennifer Heil ganó el oro interpretando un original 'freestyle' con esquís.

Enhorabuena desde nuestro tejado.

CC.

"El Jueves"

Leo “El Jueves” desde que era pequeña. Cuando tenía unos 10 años me pasaba largas tardes en casa de mi abuela y, lo que más me gustaba hacer era meterme en una habitación donde había una montaña de tebeos de mi tío. Cuando se me terminaron todos los de Zipi y Zape, Mortadelo y Filemón y Superlópez empecé con la colección de “El Jueves” de mi tío. Me reí muchísimo. Hasta que un día mi abuela me vio leyéndolo y me dijo que eso era una “revista pornográfica”. Dejé de leer en público, pero no a escondidas.

En los años siguientes, combinaba “Superpop” y “Ragazza” con las historietas de “El Jueves”. Luego, dejé de ir a casa de abuela y comencé a frecuentar los bajos de Argüelles, lo que interrumpió mi relación con el semanario, porque, igual que la “Ragazza” me la compraba con mi paga, ni se me pasaba por la mente ir al quiosco a pedir una “revista pornográfica”.
Hay ideas que se te meten en la cabeza cuando eres pequeño y, aunque está claro que no son ciertas, hasta que no te paras a pensarlo no te das cuenta.

Yo me paré a pensar que podía comprar “El Jueves” cuando ya tenía 20 añazos. En esa época, Cler Arbusto y yo tuvimos un trabajo estupendo (en relación al esfuerzo, el mejor pagado que he tenido en mi vida). Inventariábamos quioscos. Era algo monótono, pero a parte del jugoso sueldo, el escaso horario y el desayuno gratis, tenía la ventaja de que podías leer o, al menos, echar un vistazo, a todas las revistas que quisieras. Ahí volví a leer “El Jueves” y, cuando terminó el trabajo, empecé a comprármelo de vez en cuando.

Pude comprobar, entonces, que el divertido semanario cojeaba bastante del pie sociata. Quiero decir que era bastante evidente y algunos temas se trataban de forma un poco mongui (me hubiera dado igual cualquier ideología, a mi me gusta reírme y el sarcasmo, no las lamidas de culo políticas. Eso le gustará a otros, allá ellos, que se compren cualquier periódico). Pero seguía teniendo las secciones más míticas, como la que recoge titulares absurdos de prensa (mi favorita) y otras muchas. Así que seguí comprándola hasta épocas recientes.


Ahora, con el tema de las malditas viñetas de Mahoma, lo primero que me pregunté fue “¿qué hará El Jueves?” Pensé que seguro que publicaban algo bueno, ya está bien de que todo el mundo se la coja con papel de fumar cada vez que se habla del Corán. La historia que contó Arbusto de que en el horóscopo chino aparecía un jabalí y no un cerdo para no ofender me llegó. De verdad estaba expectante. Y me encuentro con esto:
http://www.eljueves.es/

Así que ya es oficial: este país es lamentable.

Buen fin de semana a todos.

Sue

Tiempo al tiempo

Hace unos días leí algo que me hizo partirme de risa al principio y hundirme después. Habla de la publicación del libro ‘Tiempo al tiempo’, que recoge las opiniones de 28 “expertos” sobre cuál sería el mejor horario laboral. Si leéis la noticia veréis qué propuestas más agradables, como la del señor Ignacio Buqueras, que apuesta por “una jornada laboral que comience a las 7.30 u 8.00 de la mañana y no se alargue más de las 17.00 o 18.00 horas, con una pausa para el almuerzo no superior a los 45 minutos”. Haced cuentas para ver cuántas horas de curro os salen. ¿Y la del señor Garzón? ¡Pero si ese horario, por desgracia, ya lo sufre España entera! Amando de Miguel aconseja ser impuntual a veces (media España lo es, me incluyo y no me siento orgullosa por ello) y Caldera va a su bola. Me parto con su “no dejar absorberse por los horarios y no ser esclavo del tiempo”.

Es que no se enteran. No quieren enterarse de que la inmensa mayoría de los currantes de este país son esclavos del tiempo por culpa de sus jefes. El único que apunta directamente a ellos es el astronauta Pedro Duque. ¡Claro! ¡La gente no se va a casa hasta que no se va el jefe! Las empresas españolas están plagadas de jefes sádicos cuya única función es machacar a sus trabajadores. Si los políticos no quieren darse cuenta, vamos listos, porque a mí no se me ocurre ninguna idea para acabar con esa raza de jefes negreros e hijoputas que tenemos en España.

Luego salen estudios como el que se publicó hace unas semanas diciendo que España es el país donde más horas se echan y menos se rinde. Cómo vamos a rendir con el panorama que tenemos en el curro, joder… No hay más que mirar a nuestro alrededor: todos hemos sufrido alguna vez los efectos de un jefe gilipollas, todos conocemos a alguien que lo pasa fatal en el trabajo por culpa de su jefe, todos hemos leído en algún blog comentarios de gente que se queja de sus jefes.

Se asustan los políticos de que en este país no se rinde. Cómo se va a rendir si te quitan la ilusión y las ganas de trabajar a los dos días de llegar. No voy a contar mi caso aquí porque la mayoría de los lectores de este blog conocen mi historial laboral y no quiero aburrir a nadie. Sólo diré que al empezar a trabajar, justo después de terminar la carrera, yo era la curranta más rápida y eficiente de aquella empresa. Y tenía tanta ilusión que no me costaba levantarme por las mañanas, el tiempo allí se me pasaba volando, me encantaba lo que hacía e incluso ayudaba a mis compañeros cuando yo ya había terminado con lo mío.

Un jefe con encefalograma plano consiguió quitarme la ilusión a fuerza de detalles que todos habréis sufrido, como duplicarte el volumen del trabajo por el mismo sueldo, prohibirte coger vacaciones y, encima, decirte: “Qué mala cara traes, a ver si te coges unas vacaciones y te vas de crucero”.

En cuestión de cuatro meses yo ya era un claro ejemplo de ‘síndrome de burn out’. No fui consciente hasta que un buen día vi ese proceso en una chica nueva que llegó como yo, con muchas ganas de currar y siempre alegre. En tiempo récord (tres semanas), la pobre era la persona más vinagre de la empresa, y con razón.

Cuando llegué a Madrid, a una empresa mucho más grande, pensaba que todo esto no iba a pasar. Primera lección: la cantidad de mierda es directamente proporcional al tamaño de la empresa y a su volumen de negocio. Aquí tuve a un jefe hijo de puta, el peor con diferencia. Un tirano, una mala persona enfadada con el mundo que paga su mala sangre con los que tiene debajo. Aún me cuesta creer que haya gente tan mala en el mundo, debo de ser muy pardilla.
Lo espeluznante es que España está llena de gente de esa ralea. Resultado: la gente trabaja sin ilusión, va al mínimo esfuerzo (“total, para lo que me pagan”; “total, luego no me lo reconocen”), pasa la mitad de sus largas jornadas metiéndose en Internet, haciendo llamadas personales o saliendo a la calle a fumar.

Y luego llega Caldera y nos dice que no nos obsesionemos con los horarios. Sin comentarios.

CC.

Español para yanquis

Hoy hemos quedado Arbusto y yo con un yanqui que quiere aprender español y nosotros, seres sociables y generosos donde los haya, le vamos a enseñar lo mejor de la lengua de Cervantes. El chico, como podréis leer en el nuevo post arbustiano, quería enfocar la conversación de hoy en temas de animales para aprender el vocabulario y tal. Sí, amigos, un poco 'light', pero hay que comprender que el chico está empezando.

Como temo que va a ser una clase un poco aburrida, voy a hacer un experimento que ya he realizado con cobayas españolas (incluida yo misma), con resultados hilarantes. Se trata de leer las expresiones que os pongo más abajo con vuestro mejor inglés. Las letras en mayúscula se deben deletrear (también en inglés, claro).

Para un resultado mejor, tapad con la mano la parte derecha de la pantalla (o del folio, si es que lo imprimís). La parte más divertida es cuando le pedís a vuestros colegas que hagan lo propio. Ya me contaréis.

Yo, por mi parte, os contaré qué tal con el gringo, aunque para oírle hablar español con acento yanqui tampoco hacen falta estos trucos...

CC.

As say toon as -------------- aceitunas = olives.
See eye --------------------- sí hay = yes, we have
T N S free O? -------------- ¿tienes frío? = are you cold?
Boy as N R ------------------ voy a cenar = I'm gonna have dinner
N L C John ----------------- en el sillón = on the armchair
S toy tree stone ----------- estoy tristón = I'm kinda sad.
Lost trap eat toss ---------- los trapitos = the little rags
Desk can saw -------------- descanso = rest
The head the mall star --- deje de molestar = stop bugging
Kit at tell loss -------------- quítatelos = take them off

Beber mucho y comer poco

He observado que es costumbre en parte de la blogosfera contar, los lunes, lo acontecido el fin de semana. Puede ser exhibicionismo o falta de ideas, pero pienso sumarme a esta tendencia desde ya. Así que os cuento.

El viernes, finalmente, acudieron a mi llamamiento de copa gratis Scochtbrite y señora, Quic y Limbogirl (a la que algún día dedicaré un post particular), además de mi santo y servidora. Yo sabía que Scochtbrite tenía que currar al día siguiente, como yo misma, y que los otros dos estaban un poco bajos de ánimo por distintos motivos, así que pensé: "cenita, copa y para casita". Nada más lejos de la realidad. Salí tarde de trabajar, y cuando les propuse a los demás ir a cenar algo dijeron al unísono: "ya hemos cenado". Yo tenía un hambre de lobo, pero como soy muy democrática cuando quiero dije, "pues hala, vamos a tomar unos copazos directamente", aun a sabiendas de que esta frase me traería, como en tantas ocasiones, la perdición.

Scochtbrite, como era de esperar, se recogió pronto. Tuvo el tiempo justo de tomarse una copa en El Naranja, revelar importantes secretos televisivos, ante nuestro acoso para que violara su cláusula de confidencialidad, y apalabrar con D. una excursión a la Pinilla, a la que yo me intenté negar con el argumento de que no puedo esquiar un día antes de mi enésimo examen de conducir. Su señora tuvo el tiempo justo para actualizarnos sobre su persona, porque hacía un siglo que no la veíamos y de decir que a ver si nos vemos más.

Nos quedamos los cuatro. Como he dicho, Limbo y Quic no están en su mejor momento y eso, unido a que Quic se enfureció porque estaban poniendo El Último de la Fila en El Naranja, me reafirmó en mi idea de que acabaríamos pronto. Pero me equivoqué de nuevo. Nos trasladamos al Moloko. Tras la segunda copa yo dije: "Nos vamos, ¿no?" Y ellos dijeron "bueeeeno..." Para mi sorpresa querían quedarse. Continuamos bebiendo, y al rato estaba totalmente intoxicada por los dos litros whitelabel con cocacola light que había ingerido (sé que es un combinado carente de todo glamour, pero qué queréis que os diga, me he hecho a él). Así descubrí que estar un poco mal de ánimo no es incompatible con beber y charlar. Y me lo pasé bien, la verdad. En un momento dado pusieron "Nuevas Sensaciones" y, como estaba borracha, dije "joder, qué buenos son los Planetas". Los otros asintieron con vehemencia y Quic me confesó que había utilizado la letra de esa canción para encabezar un reportaje. "Y habrás rellenado media página con la tontería", le dije yo. Lejos de negarlo, se excusó diciendo que es que a veces tiene que escribir siete y ocho páginas. Bien, pienso imitar esta técnica en cuanto tenga ocasión.

Tras la sempiterna búsqueda de taxi me acosté a las 5 y cuando me levanté para currar tenía la más perra de las resacas. Pasé el día en el trabajo bastante malhumorada. Fui a comer con la señorita E. a una creperie (uno de los pocos sitios cercanos que abre los sábados). Pedimos una ensalada de queso "con vinagre de frambuesa". El "vinagre" resultó ser el mismo sirope de fresa que usan para las crepes dulces rebajado con un poco de agua. El atentado gastronómico y el hecho de tener que compartir mesa con otros dos del curro a los que no me apetecía hablar me avinagraron más todavía. Pasé el resto de la jornada a duras penas y cuando salí fui a buscar a D. Su sábado no había sido mucho mejor: tuvo que llevar a su madre fuera de Madrid al funeral de un señor al que le unía un vago parentesco. Así que, aunque pensamos en salir, nos quedamos fritos en nuestro sofá de Ikea, también sin cenar.

El domingo fue el único día que comí decentemente. Fue en mi casa (de mis padres) y fue una deliciosa merluza preparada por mi mamá. Pero una agria discusión con mi padre me volvió a convertir en la niña del exorcista (Me explico: en mi vida hay cuatro hombres: mi novio, mi padre, mi jefe y mi profe de autoescuela. Qué raro es el día que no discuto con ninguno). Tras la comida me fui pitando al curro y por la noche volví a ir a mi casa-casa con D., con quien comí un kebab que cierra un fin de semana gastronómicamente catastrófico.

En suma: me lo he pasado bien, pero habría sido mejor sin currar y alimentándome como Dios manda. Una nota cultural (cine, por ejemplo, que ya es hora), tampoco le habría venido mal al finde. Veredicto: un notable bajo.

Besos a todos.

Sue.

Estereotipos

Leo en elmundo.es que se acaba de publicar un informe sobre los estereotipos de género ("género", vaya palabra más estúpida) en el mercado laboral y empresarial. El estudio se ha realizado en los nuevos países de la UE y candidatos (Lituania, Estonia, República Checa, Hungría, Bulgaria, Rumania, Letonia, Eslovaquia, Eslovenia, Polonia, Malta y Chipre).

Ahora resulta que hay que irse a los países oficialmente menos desarrollados que el resto de Europa para enterarnos de que las mujeres son consideradas, por lo general, únicamente aptas para procrear, cocinar y tener la casa limpia, y no para dedicarse a los negocios.

Para qué irse tan lejos si en España ocurre tres cuartos de lo mismo:

- Las mujeres que triunfan en los negocios son acusadas de frías y calculadoras (cuando no de haberse puesto el kit rodilleras para hacer alguna "operación Lewinsky").
- Los bancos se lo piensan más antes de conceder un crédito a una mujer que quiere poner en marcha una empresa.
- Las mujeres ganan menos que los hombres en muchísimas empresas, aun teniendo la misma categoría y echando las mismas horas de curro.
- Muchos jefes temen que sus empleadas empiecen a parir y a pedirse permisos por maternidad.
- Los hombres apenas cambian su ritmo de vida cuando llegan los hijos (me hacen gracia los tíos que sueñan con tener familia numerosa, hay que tener jeta...), mientras que las mujeres se tienen que clonar para cuidar de la prole, ir al trabajo y atender la casa.

Lo mejor de todo es que muchos españolitos, al leer la noticia, dirán: "Joer, qué cosas pasan en esos países". Como si tal cosa...

Aquí podéis leer un especial muy ameno publicado en elmundo.es en el año 2001, si no me equivoco. Disfrutad, nenas.

CC.

Más dinero

Hola, amigos. Sólo tengo un minuto para actualizar, así que no tengo tiempo de escribir historias para no dormir: me limitaré a la vida real, contante y sonante. El caso es que no quería que pensarais que me he olvidado del blog. Lo que pasa es que llevo una semana en la que realmente no he tenido tiempo.

A pesar de llevar poco tiempo en este blog, ya os he contado algunas de mis miserias, así que creo que es justo contar también las cosas buenas. Y lo bueno que me ha pasado estos últimos días es que soy un poco más rica que el mes pasado porque me han subido el sueldo. Sigue siendo bastante precario, pero alegra.

Cierto que toda esta pasta extra tiene ya un destino muy claro, apuntado en un esquema en la libreta que llevo en el bolso, cada euro para pagar una deuda distinta. Aun así, me he levantado generosa y quiero celebrar mi buena racha monetaria invitando a un copazo esta noche a todos los que cumplan los siguientes requisitos:

-Se encuentren en Madrid.

-Me conozcan personalmente.

Besos a todos.

Sue.